SOBRE MIM

Flatulo, arroto, tenho insônia e chulé. Compro em liquidação e reclamo da qualidade. Faço promessa e não cumpro. Abro a geladeira e esqueço de fechar. Minto que fui ao shopping-center e me perco na rua XV. Village People é mais macho que Back Street Boys. Domingo pela manhã durmo até a hora do almoço e segunda-feira reclamo que estou mais cansado que na sexta. Recebo o salário e me parece uma fortuna. Prefiro Janet Clair a Miguel Falabella. Entro em lojas e faço banca de milionário. Saio das lojas me sentindo o mais bonito dos endividados. Escovo os dentes e só então lembro do fio dental. Bebo e acordo de ressaca e olheiras e já não juro nunca mais fazer isso. Bebo água da geladeira e deixo a garrafa vazia.Olho para o sexo oposto e não sei exatamente o que me faz gostar tanto. Algum dia faço a volta ao mundo. Jogo na mega-sena e aviso que é um embuste. Acendo o cigarro, sem olhar para o feto engarrafado. Quando estou no meio do livro começo outro. Francisco Cuoco é mais canastrão que Tarcísio Meira. Acho a coisa mais normal do mundo ler enquanto alivio minhas necessidades básicas. Odeio tirar a roupa para tomar banho. Não acredito que o homem foi à lua. Ainda sou traumatizado por te visto minha mãe pelada. Evito banheiros públicos. Melancia é mais sexy que abacaxi. Digo que não tenho dinheiro para não precisar emprestar. Sofro de dores na consciência por não dividir o que me sobra. Acho que limpar o armário é perda de tempo. Meias e cuecas sujas têm vida própria e andam pela casa, aparecendo onde menos espero. Um pastel de três reais é uma fortuna e o sapato de trezentos uma pechincha. A manteiga do meu pão já caiu para cima. Se não fosse o controle remoto eu assistiria menos televisão. Banco vinte e quatro horas e cartões eletrônicos arruinaram minhas finanças. Como as pessoas viviam sem celulares? Vou de carro até a padaria e esqueço o dinheiro. Juro que saiu sem querer. Pato Donald é mais macho que o Cebolinha. Caminho horas no supermercado e acho estafante dez minutos na fila do banco. Quando consigo, vou até a feirinha do Largo da Ordem e acho um amontoado de gente insuportável. Detesto a comida fast-food de Santa Felicidade. Indico a todos os amigos que visitem a feirinha do Largo da Ordem e Santa Felicidade. Fumei maconha e traguei. Fumei cigarros e parei de tanto ouvir falar que faz mal. Bebo socialmente até cair e não incomodar mais. Consigo ler revistas, livros e jornais enquanto tomo banho de chuveiro. Se Deus acreditasse em mim eu teria tantas promessas a cumprir que precisaria vender a alma ao diabo. Acho charmoso charutos e cachimbos nas telas de cinema. Votei no Lula e colecionava estórias em quadrinhos. Little Richards é mais macho que Tom York. Patagônia era a cidade vizinha da Patópolis e Gansópolis. Nunca aceitei direito minha mãe me proibir de usar o guarda-chuva como pára-quedas. A maior das crueldades é ver o fundo da caixa de bombons. Banco serve pra se endividar e sentar. Poupança serve pra guardar dinheiro e sentar. Meu carro é velho e o carro velho do meu amigo é antigo. Nunca calibrei o pneu estepe. Marisa Monte é mais macho que Marina Lima. Gasolina acaba. Já paguei propina para guardas rodoviários. Já contei quantos biscoitos vêm no pacote. Dormi em beliche em casa de praia. Não bebo sucos saudáveis porque coca-cola é mais barato. Adoro arroz e feijão mas no restaurante por quilo encho o prato de carne. Queria parar de mentir que gosto de cinema arte. Se tivesse mais tempo e as férias não fossem tão curtas iria mais ao museu. Deve significar alguma coisa eu ter gastado mais dinheiro mandando flores para mulheres do que para defuntos. Ray Coniff é mais macho que Richard Clayderman. Meu primeiro hambúrguer foi nas lojas Americanas. Will Robinson e o doutor Smith são mais machos que Batman e Robin. O que aconteceria se Tony Ramos casasse com a Cláudia Ohana? Já metei galinhas e frangos, sem fazer diferença de sexo. Se for pra fumar Free é melhor respirar. Jack Daniel é mais macho que Fanta.